题目是夏宇一首诗的题目，不知道为什么，我好喜欢这句，而且每天都会对自己默念几回。

你，不觉得她很适合早上吗。早上的的干净，用来形容一个女生，真是太美好了。我觉得我还是比较适合凌晨，好吧，我完全不知道自己在说什么了。前段时间我觉得自己完全不像天蝎和天秤了，受身边的乐天派影响后感觉自己完全是个狮子座，没头没脑的。果然，那不是我。别人看来的傻头傻气和没头没脑的我，每句话都是装作若无其事。一点一点也不好，哪个女生不敏感没有小心思，尤其是我这个天蝎女。

写信是我坚持了很多年但是到后来还是没有坚持到的事情，在做过千千万万三分钟热度的事情中，写信还算是坚持比较久的。

今天看了自己一年多前写的信，对那时的心境和文笔充满了感叹，那，真的是出自我的笔嘛。给那么多人写过信，写过那么多信，我想等我忘了那些写信时候的自己的时候，你们会不会翻开那时的信，说：“喏，那时候的你是这样的，竟然在为这些小事儿烦恼。”有时候我好想让谁谁谁寄两封我的信回来给我，但是面对过去的自己，需要好大的勇气，这也是我，一直不敢看以前你们写给我的信一样。

在这个被微博人人QQ侵占的年代里，我庆幸自己在不再写信的时候还有博客这个小地方来说一些小心绪，也不会惹人说小清新小文艺。

原来还有人一直在写博客。

在这种外面大太阳，我懒在家里也不知道干嘛的下午，我突然好想好想写日志，有好多话想多又不敢说出口。最后一个暑假，两个月的实习两个星期的空闲，时间变得好短好短。开学前都会想看很多电影，发现还有好多事情没有做，就像现在没毕业已经开始觉得大学没有玩够，没有认识很多人玩出一点名堂。

昨天躺在也不知道怎么的就想起了夏宇的诗，上次看的是什么时候，好像是大一刚入学的时候，我都会怀念那时候的自己，和瓜和Y老师通信，安静的时候读她的诗。瓜，其实我真的好怀念那时候的我们，我也不知道自己怎么回事，跟全世界都失去了联系。我以为我们还能像以前一样说些小秘密，直到你上次没有回我的豆油，我才想可能确实是不一样了。读到好多诗句，都是你以前在博客里写过的，心里一直念着反复在脑子变绕着，于是我昨晚没睡好。现在的我们怕是生命中都出现了太多新的人，都不记得认识的时候是怎样把身边的一大堆关系网给说清楚。难道这是成人的代价嘛？生命中出现太多人，我不过是一盏灯。

有时候，我还是好想和你写信，在寝室都关灯的时候，我在书写的影子。你呢。

听着张悬的当时的月亮，我决定安静得写一篇日志。

在老师工作室里工作了快一个月了吧，有些东西学会了一些，也跟工作室的人开始熟络，不奢求工资，只是为自己喜欢的事情忙碌，而且每天本来就没课。但是史某人在我每次回来之后就开始抱怨我一天又没有陪他，明明我在学校的时候你也没让我陪你！为什么你就不懂我为梦想努力的快乐和辛苦呢，我恨你我恨你我恨你.....

寝室的同学也说好久没见到我了，已经从齐刘海长成了偏分，忙得连洗脸的时候都觉得没有，但是我发现自己努力的一切都跟摄影有关我就很开心，从小到大都没有为一件事情这样执着过。

然后今天晚上看了纪录片海豚湾，突然激起了我对电影的热爱，豆瓣的讨论区没了，整片整片的新片推荐什么的，一个片子一出就是上万人看，我好怀念当年那个两千人看都算很多人看过的豆瓣啊，有那么多美好的回忆，还好我在豆瓣做的事情都是跟当年一样，那些脑残的话也只是一笑而过。

一个多月没写日志确实发生了很多事，奖学金到手了也不知道怎么用，只能存着等利息好了...也没什么特别想买的了，明儿还得请同学吃饭..还要交百分之十的税，我滴个神啊..哦，对了，只期间不停更换讨厌的对象，讨厌过不同的人..现在我已经无语了，难道我自己有问题？有些人做了某件让我看不惯的事情在我脑中的印象就无法矫正回来，我相信自己的在那个刹那看到了她内心最丑陋的东西..这不是贞子的本领么?

好久没写这么长的日志了，每次信誓旦旦的说我要勤更新神马的真的是浮云啊，我再也不说了~~~